Лучший рассказ что я видел за последние года 2-3. Я серьёзно. У меня скулы сводило, не мог читать дальше))))

Я вчера обосралсо прямо в центре города.

И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

Добавлено (2007-05-21, 1:07 Am)
---------------------------------------------
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

Ответы:
1)ИВВЕН ‎(23:33):
к нам на трену в воскресенье))))))))))
а мона на пушку
в кино

2)Денис: в кровать

3)эмм
погулять
в коломенское например

4)IBoJIaHgeMOPTI ‎(23:33):
хуясе ты загнул

5)klima ‎(23:35):
в кино, . там всё время идут какие-нибудь фильмы ни о чём.
klima ‎(23:36):
или погулять в какой-нибудь парк, но это может быть куда более затратным

6)Мансиль ‎(23:34):
О_о
Ну и характеристика. Мамо. О_о
Эмммммм... Так она счастливая или с душевными переживаниями? Тут одно из двух, на самом деле! )))

7) Ramz ‎(23:39):
В сауну, за ее счет)))
Ramz ‎(23:40):
Щютка, а какие у тебя на нее планы?

8)Яна (23:46:51 30/05/2007)
э..сначала в красивый лес..а потом когда станет углубляться в свои траблы повести накакиенить атракционы или ..ну вобщем что-то пАзитивное

9) Volchik (23:46:03 30/05/2007)
))) На концерт аматори!"

10) Алебардщег (23:47:29 30/05/2007)
бля.. ну если эмо то на кладбище.

Алебардщег (23:48:10 30/05/2007)
http://foto.mail.ru/mail/nurnberg_kur/62/i-82.jpg и пусть купит ей вот такие ЭМО бицепсы

11) White wirm (23:56:00 30/05/2007)
На Погань
О, боги!
И потом как мне отмазаться?

12) Сова ‎(23:53):
а оно тебе надо,милый?лучше меня своди...в ресторан.

13)Йовин (23:59:26 30/05/2007)
хз. я таких не водила..хотя я никаких не водила (кроме Жени, Женю я вожу пить, но она не цивильная и никакого эмо).

веди в кино иль болтать о жизни в какой нить парк.

14) XARDOS (23:56:23 30/05/2007)
ЭЭ а девушка красивая?)

Добавлено (2007-06-22, 8:22 Pm)
---------------------------------------------
если правой кнопокой на экране тыкнуть - ничего не появляется.

Эмо-киды
Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Эмо-кидЭмо-киды — субкультура, образовашаяся на базе поклонников музыки в жанре Эмо. Эмо-киды носят одежду в розово-черных тонах с двуцветными узорами и стилизованными значками.

Основные черты эмо-стиля
Розово-чёрный колор. Одежда с рукавами в полоску. Распространён орнамент в шашечку.
Косая «рваная» чёрная чёлка с пурпурной прядью, закрывающая один глаз, а сзади волосы торчат в разные стороны , чёлка обычно косая, доходит до щеки.
Узкие, часто чёрные джинсы, вернее зауженные книзу, часто облегающие
Двойной ремень. Один обыкновенный, второй ремень с заклёпками, три железных полоски, отсюда название - трёхполосник.
Крупные бусы на шее
Браслеты на руках (якобы прикрывающие порезы вен)
Чёрные кроссовки с розовыми шнурками, также розовые кеды, узор в шашечку.
Пирсинг.
Очки в чёрной оправе.
Унисекс редко, но встречается
Плюшевые мишки и рюкзачки. Сумки через плечо, на лямках которых значки и крепятся.
Косметика - подводка правого глаза чёрной\красной тушью(левый глаз закрыт чёлкой).

Внешний вид эмо-кидов
Эмо-киды — это как правило подростки с жесткими, прямыми, черными волосами, у девушек возможны детские, смешные прически — два маленьких хвостика, яркие заколочки — сердечки по бокам. И юноши, и девушки могут красить губы под цвет кожи, использовать светлый тональный крем, ярким пятном на лице смотрятся густо подведенные черным глаза.

Часто эмо-киды прокалывают уши. Помимо того, на лице эмо-кида может быть пирсинг (например в губах и левой ноздре). Эмо-киды ходят с сумками через плечо, на которые вешают много значков, мягкие игрушки, заплатки. На ногтях — черный лак. На концерты и на сэйшены эмо-киды обычно ходят с подведёнными накрашенными глазами.

Одежда
Основными цветами в одежде являются: чёрный и розовый, хотя некоторое количество других цветов считается допустимым.

Узкие джинсы, возможно с дырками или заплатками, проклепанный ремень с цепочкой, иногда розовый с лэйблом «hello kitty» или «powergirls». Обтягивающие детские и черные или розовые футболки с названиями эмо-групп, с перекрещенными пистолетами (классическая надпись: bang-bang — звук выстрела пистолета) или с разорванными в клочья сердцами на груди. На ногах кеды или вэнсы, на руках разноцветные браслеты, особенно популярны снэпы, на шее крупные яркие жемчужные или металлические бусы.

Символика
Розовое сердце, часто с поперечной трещиной.
Череп с костями.
Розовый пистолет или скрещенные пистолеты с надписью bang-bang.
Чёрная пятиконечная звезда на розовом фоне.
Игрушечный Спанч Боб.

Характерный жест
Наклонить голову, чтоб свисала чёлка и приставить к виску два пальца на манер пистолета.

Мировоззрение
Выражение эмоций — главное правило для эмо-кидов (emo-kids — тех, кто относит себя к субкультуре эмо). Их отличает: самовыражение, противостояние несправедливости, особенное, чувствительное мироощущение. Эмо-кид — часто ранимый и депрессивный человек. Он выделяется из толпы ярким внешним видом, ищет сообщников и мечтает о счастливой любви.

В отличие от готов, эмо-кид не ходит на кладбища и не думает все время о смерти. Существует стереотипное представление об эмо — как о плаксивых мальчиках и девочках. В первую очередь для представителей этой субкультуры основными ценностями являются: разум, чувства, эмоции. Умение сочетать все три компонента и есть основная суть эмо. Но позитивные эмоции, также как и индивидуальность не забываются, а ценятся.

Одни считают эмо разновидностью пост-панка, другие смесью готики и барби. Эмо характеризует основанный на эстетике прекрасного принципиально инфантильный взгляд на мир, интровертность, акцент на внутренних переживаниях. В отличие от классических панков, эмо отличает романтизм и акцент на возвышенной любви. Иногда эмо отличает ЗОЖ, то есть здоровый образ жизни: отказ от сигарет, наркотиков и алкоголя.

Проблема популяризации
В настоящее время из-за широкой популяризации этой культуры, многие забывают о её истинном значении, а фокусируют свой взгляд только на внешнем виде. Вследствие этого произошло разделение среди её представителей. Так, истинные эмо называют себя "тру" (от англ. - правда, настоящее), а тех, кто отдаёт предпочтение популярности и моде, а не музыке - "позерами" (подражателями). Конфликт между "подражателями" и истинными представителями субкультуры эмо перерос в появление, так называемых, "антиэмо". Они в свою очередь преследуют "позеров" и отрезают им чёлки - характерную черту внешнего вида эмо-кидов. Нередко жертвами становятся сами "тру".

лично мне на них пох

ОТЖЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁГ!!!!!!!!!!!!!СУКА ИВВЕН,ТЕ РЕСПЕКТИЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Б*я родион прости но ты в области компов "бревно", там кнопочка есть такая....."новая задача"...вводиш там explorer.........и всё...то что случилось у лекса это просто он убрал из списка задач explorer(отключил функцию монитора показывать что либо!)